读恰克·帕拉尼克的作品肠子过半，对于重口味和热爱邪典小说、邪典电影的人来说无疑是最具黑暗和有趣的作品，到目前为止，对于我来说没有之一。有73人在作者读《肠子》的时候晕倒，谁也不知道是否确有其事，不过那并不重要，《肠子》中包含了二十三个恐怖、好笑，又让你反胃的故事。很抱歉的是，在真正拿到手中的《肠子》只包含其中的二十二个故事，第一个故事肠子，关于圣无肠的故事因不符合出版社法规，故无法收录在内。

作者简介：恰克•帕拉尼克1962年出生于美国华盛顿，在拖车里长大，一回在祖父母的墓前，他母亲说，祖父枪杀了祖母，还想再干掉当时4岁的你父亲，他藏在床底下躲过一劫，随后祖父用枪把自己的头轰掉。50多年后，父亲和母亲离婚了，父亲通过“报纸红娘”认识了一个年轻女人，有一天这女人的前夫尾随二人，开枪将他们双双射杀，然后把尸体拖回小屋焚毁。这些履历是恰克自己写的，可能怕大家不信，他又补充了一些细节：“父亲死后，一帮孩子到他屋里收拾遗物。一个人开始哭，大家都跟着哭，后来发现了半瓶伟哥，大家又笑了起来。后来又哭，又发现半瓶伟哥，又笑。”
　　
写小说之前他学记者专业，没人雇佣他，只好当柴油机技工。1996年写了第一部小说《搏击俱乐部》(Fight Club)，就是后来拍成了电影布拉德•皮特演的那个。然后是在波音747爆炸前对着黑盒子讲述生命历程的《残存者》（Survivor）；截肢时尚模特儿爱上变性人的公路小说《隐形怪物》（Invisible Monster）；前医学院学生在餐馆假装痉挛来骗钱的《噎》（Choke）；描写童谣杀人狂的《摇篮曲》（Lullaby）……所有小说都充满暴力、郊区情景剧情节、解剖学细节、疯狂和幽默，他时常被称为“恐怖小说家”或“变态小说家”。恰克说他写的全是真事儿，记者训练让他善于采访，相信调查，收集过好几万字的医学资料，为了那个模特小说还读了很多时尚杂志。他不是故意搞悚动：“每次我写下点什么，都告诉自己这是我写过最冒犯的东西了。可每次我又不自觉地让自己惊奇。”他也不承认在写恐怖故事：“我所有的小说都有关孤独，一个人想方设法与世界发生联系。只不过他找到的方法非常不美国梦，而是由愤怒、失望和怨恨组成的。”他将所有作品都定义为浪漫爱情小说。

下面将肠子贴于此，以补充《肠子》共二十三个故事的完整性。重口味，非喜勿阅。

肠子
圣无肠的故事

吸气。
尽量能吸多少就吸进多少空气。这个故事应该差不多和你能闭住气的时间一样长，然后再长出一点点。所以尽快听吧。
我的一个朋友，在十三岁的时候听到有所谓的“插后庭”。就是屁眼里插进一支假阳具。据说只要把前列腺刺激得够厉害的话，不用手也能有爆射的高潮。在那个年纪，这个朋友有那么点色情狂。他总在找比人家更好的发泄方法。他去买了根胡萝卜和一瓶凡士林。用来做一次小小的私人研究。然后他想到这样在超市收银台前会是个什么样的局面：那一根胡萝卜和一瓶凡士林孤零零地在转送带上滚到收银员的面前。所有排队付钱的客人都看在眼里。每个人都知道他今晚的大计划。
所以，我那位朋友，他买了牛奶和鸡蛋和糖和一根胡萝卜，全是做胡萝卜蛋糕的材料。外加一瓶凡士林。
好像他要回家去把一个胡萝卜蛋糕塞进他的屁眼里。
到家之后，他把胡萝卜削成一根短棍。涂满了油脂，慢慢地坐了上去。然后──什么也没有。没有高潮，除了很痛之外，什么也没有。
然后这孩子，他妈叫着说吃晚饭了。她说下楼来，马上。
他想办法把那根胡萝卜拔了出来，把那根又滑又脏的东西包在他床底下的脏衣服里。
吃过晚饭之后，他再去找那根胡萝卜，发现那玩意儿不见了。在他吃晚饭的时候，他妈把他所有的脏衣服拿下去洗。她不可能没发现那根用她厨房里的削皮刀仔细修整过的胡萝卜，上面闪亮着润滑油，而且还有股臭味。
我这个朋友在乌云罩顶之下等了好几个月，等着他父母来骂他。可是他们始终没有动静。一点也没有。即使现在他已经长大成人了，那根看不见的胡萝卜还悬在半空中，度过每次圣诞大餐，每次生日派对，每次和他的孩子们，也就是他父母的孙儿孙女一起在复活节找彩蛋的时候，那根鬼魂似的胡萝卜还悬在他们所有人的头上。
那种事可怕得无以名状。
法国人有句话：“楼梯上的灵光。”法文是：Esprit d’Escalier。那意思是说你找到答案的那一刻，却为时已晚。比方说，你参加一个派对，有人侮辱了你。你得回嘴。结果，在压力之下，大家都盯着你，你只能支吾以对。可是一等你离开了那里……
你一开始下楼梯，就──像变魔术一样。你想到该说的最好不过的话。最能把对方驳倒的话。
这就是所谓楼梯上的灵光。
问题是，即使法国人也没有什么话来形容你在压力下真正做出的傻事。那些你真正想到或是做出来的愚蠢而不顾一切的事情。
有些事情实在低级得无以名之。低级得甚至说都不能说。
回顾起来，儿童心理专家和学校的辅导老师现在都说，最后一次青少年自杀高峰是孩子们在手淫时让自己窒息而死。父母发现他们的时候，孩子的脖子上缠着毛巾，而毛巾系在他们卧室衣柜里的横杆上，孩子死了。干了的精液到处都是。当然做父母的会清理干净。替他们的孩子穿上裤子。让情况看起来…… 好一点。至少有这种意思。像一般让人难过的青少年自杀情形。
我另外一个朋友，也是我同学，他哥哥在海军服役，说中东人打手枪和我们不一样。这做哥哥的驻扎在某个有骆驼的国家里，那里的市场上卖一种看起来很像是花哨的拆信刀之类的东西。每根这种花哨的工具都只是一根很细而擦得雪亮的铜棒或银棒，大概和你的手掌一样长，其中一端有个大头，或是金属的大球，或是像剑柄似的弯曲把手。这位在海军的哥哥说那些中东男人把老二弄硬了之后，就把这种细金属棒插进老二里面去，一直插到底。然后带着这根棒子在里面来打手枪，会让高潮来得更过瘾更强烈。
就是这个到过世界各地的大哥寄回来法国的俗话。俄国的俗话。还有大有帮助的打手枪秘诀。
在那之后，那个做弟弟的，有天没来上学。那天晚上，他打电话问我能不能帮他拿下面几个星期的作业。因为他进了医院。
他得和一些肠胃开刀的老头子住在同一个病房里，他说他们得共看一台电视。只靠一张布帘子来保有隐私。他的父母不去看他。他在电话里说他父母现在真该杀了他那个在海军里的哥哥。
那小子在电话里告诉我说──前一天──他嗑了药，有点晕。在他家中的睡房里，躺在床上。他点了支蜡烛，翻看一些旧的色情杂志，准备打手枪。这是在他看过他那当海军的哥哥来信之后的事。看到中东人怎么打手枪的有用资讯。这小子到处找着可以这样用的东西。圆珠笔太粗了。铅笔不但太粗大而且太粗糙。可是，流在蜡烛旁边的那一小条既细又光滑的蜡大概正合适。那小子用手指尖把那一长条蜡由蜡烛上剔了下来。他用两个手掌搓得更平滑些。又长又滑又细。
他又晕又想干，就把那根东西插进硬挺的老二里，越插越深。他还留了一截蜡在外面，开始打起手枪来。
即使到了现在，他还说那些中东人还真他妈的聪明。他们完全重新发明了打手枪。他平躺在床上，那小子越来越爽到都忘了注意那一条蜡，就在再来一下就要射了的时候，他发现由头上伸出来的蜡不见了。
那条细细的蜡，全部滑进去了。整个滑到了里面。深到他甚至于摸不到在尿道里的一坨隆起。
他妈在楼下叫他吃晚饭。她说下楼来，马上。用蜡的小子和用胡萝卜的小子不是同一个人，可是我们的生活情形差不多都一样。
吃过晚饭之后，那小子的肚子痛了起来。是那条蜡，所以他想也许蜡会在他肚子里融化了，可以让他尿出来。现在他的背痛。肾脏痛。他连站都站不直。
那小子在他的病床上打电话，你还听得见背景有铃声叮当，有人在尖叫。还有电视上游戏节目的声音。
X 光照出了真相，有一条又长又细的东西弯成两截，在他的膀胱里。这个又长又细的V 字形吸附了他小便里的所有矿物质。越来越大，也越来越粗糙，外面包裹着钙的结晶，到处跳动，伤了他膀胱内层的柔软组织，堵住了他的小便不能排出，他的肾脏受到尿液的倒灌回流。唯一能从他老二里流出来的一点点，也因为有血而成为红色。
那小子，他的父母，他的全家人，他们看着那张黑白的X 光片，医生和护士就站在旁边，那个由蜡形成的大V 字白得亮眼，每个人都看得到，他只好说了实话。这种中东式的打手枪法。他哥哥在海军写信告诉他的事。
现在，他在电话里哭了起来。
他们用他上大学的基金付了膀胱开刀的医药费。这么一个愚蠢的错误，现在他再也当不成律师了。
把东西插到你自己身体里面。把自己卡在什么东西里面，不管是蜡烛在你的老二里，还是你的脑袋在索套里，我们都知道麻烦大了。
让我惹上麻烦的事，我称之为“潜水寻珠”。也就是说在水底打手枪，坐在我父母的游泳池里，在比较深的那一头的池底。我深吸一口气，踢着水潜到池底，脱掉泳裤。在那里坐上二、三、四分钟。
就由于打手枪，我有了非常大的肺活量。只要家里没有别人在，我就会一整个下午都在干这件事。等最后打出来的时候，我的精液，会成为乳白色一大坨、一大坨地悬浮水中。
之后，再潜下水去，把它们全捞起来。一把把捞起之后擦在毛巾上。所以这才叫“潜水寻珠”。即使池水中有氯，我还是会替我姐姐担心，还有，全能的耶稣，还有我妈。
当时我在这个世界上最害怕的一件事就是：我那十几岁，还是处女的姐姐，一直以为她只是越长越胖，结果却生下一个有两颗脑袋的智障婴儿。两个头长得都像我。我，既是父亲又是舅舅。
最后，你碰上的却不是你担心的事。
“潜水寻珠”最棒的部分是游泳池过滤和循环马达的进水口。最棒的部分就是光着身子坐在那上面。
就像法国人说的：有谁不喜欢别人吸他的屁眼？
不过问题是，前一分钟你还只是一个想自己爽一下的小子，下一分钟你就再也当不成律师了。
前一分钟，我正坐在游泳池底，天在波动，由我头上八英尺深的水里看出去，是一片浅蓝。除了我耳朵里听见自己的心跳之外，整个世界寂静无声。我那条黄色条纹的泳裤套在脖子上，以策安全，怕万一有个朋友、邻居，或是任何一个人突然出现来问我为什么没去练足球。入水口稳定的吮吸拍打着我，而我把白白瘦瘦的屁股压下去享受这种感觉。
前一分钟，我吸足了气，把老二握在我手里。我父母去上班，我姐姐去学芭蕾舞。几个钟点里都不会有人回家来。
我的手让我到了高潮的边缘，然后我停下来。我游上去换一大口气，再潜下来坐在池底。
我这样反复地做了一次又一次。
这想必就是女生想坐在你脸上的原因所在。那种吸力就像你在一直不停地拉屎。我的老二好硬，屁眼一直像有人在舔吸，我不需要空气。我耳朵里听到心跳声，我一直留在水底，最后眼前都冒出了金星。我两腿伸得笔直，两边的膝弯都在水泥池底擦伤了。我的脚趾发青，脚趾和手指都因为泡在水里太久而皱了起来。
然后我让自己达到高潮。大坨的白色精液开始喷射出来。那些珍珠。
就在这时候，我需要点空气了。可是就在我想踢水往上游时，却做不到。我没法让脚伸到我身子下面。我的屁股卡住了。
急救单位的人会告诉你说每年大约有一百五十人这样卡住，被循环马达给吸住了。你的长头发，或是你的屁股卡住的话，你就会淹死。每年都不知有多少人送命。大部分在佛罗里达州。
大家只是不谈这件事。就连法国人也不是每件事都会说的。
我一腿跪起，把一只脚塞进身体下面，半站起身时，感到屁股那边有什么东西拉扯住了。我把另一只脚也伸到身子下，踩着池底往上游。我离开了池底，不再碰到水泥地，可是也吸不到空气。
我用力踩着水，两臂划动，大约到离水面一半的地方，但是没法再高。在我头里的心跳越来越响，也越来越快。
明亮的光点不停地在我眼前闪来闪去，我转头往后看去…… 可是那完全说不通。那条粗索，像某一种蛇，青白色的，还看得见上面有血管，由出水口上来，咬紧了我的屁股。有些血管在往外渗血，红红的血在水底看起来是黑的，由那条蛇苍白的皮肤上的小小裂缝漂了出去，消失在水中，而在那条蛇薄薄的青白色皮肤里面，还看得见一坨坨消化了一半的食物。
这是唯一可以说得通的事。有什么可怕的海怪，一条海蟒，从来没在光天化日下见到过的东西，一直躲在游泳池出水口的黑暗深处，等着咬我。
因此……我用力地踢着，踢着又滑又有弹性而打着结的皮和上面的血管，好像有更长一截从下水口拉了出来。现在大约和我的腿一样长了，可是还是紧咬着我的屁眼。我又用力一踢，离我能换气的地方又进了一寸。我仍然感到那条蛇咬住我屁股往下拉，但离逃生又近了一寸。
你能看到纠结在蛇肚子里的有玉米和花生。你还看得见一个长形的亮橘色的球。就像是我爹逼我吃的那种大型的维他命丸，让我增加体重的，让我能赢得足球奖学金。其中有添加的铁和Ω——三脂肪酸。
就是看到那颗维他命才救了我的命。
那不是一条蛇。那是我的大肠。我的肠子给拉出了我的身体。这是医生所谓的“脱垂”。是我的肠子给吸进了下水口。
急救人员会告诉你说，游泳池的马达每分钟能抽八十加仑的水。力道大约在四百磅左右。而最大的问题是，我们的内脏是连在一起的。你的屁股只是你嘴巴的另外一头。如果我随他去的话，马达继续作用──把我的内脏扯脱──最后会到我的舌头。想想看要承受四百磅的力道，就知道那会怎么把你里面掏空了。
我可以告诉你们的是，你的肠子不会觉得有多痛。不像你皮肤对疼痛的那种感觉。你所消化的那些东西，医生称之为“排泄物”。再上面一点是食糜，一堆浆状的东西，混着玉米、花生和圆圆的绿色豌豆。
漂浮在我四周的就是由血、玉米、粪便、精液和花生混在一起的汤。即使我的肠子给拖出了我的屁股，而我紧留住剩下的部分，即使在这样的情况下，我第一件想要做的事却是想办法把我的泳裤穿回去。
老天不容我父母看到我的老二。
我一手握拳堵在屁眼上，另一只手把我的黄色条纹泳裤由脖子上拿了下来。但是，要把泳裤穿上还是件不可能的任务。
你如果想摸摸你的肠子是怎么感觉，那就去买一盒那种小羊肠做的保险套吧，拿一个出来，拉长了，在里面灌上花生酱。外面涂上凡士林，放在水里面。再想办法扯断。想办法拉成两段。那实在是太韧又太有弹性了。滑不留手得无法抓住。
小羊肠的保险套，就是普通的旧肠子嘛。
现在，你们就能明白我要对付的是什么了。
你只要一放手，肠子就没了。
你要是游到水面上去换气，肠子就没了。
你要不往上游，就会淹死。
就看你是选马上死掉还是一分钟后死掉。
等我父母下班回来会发现的是一个巨大赤裸的胎儿，蜷成一团。漂浮在他们后院游泳池里混浊的水中。由一根满布血管而扭曲的肠子系在池底。和那个在打手枪时把自己吊死的孩子不一样。这个是他们十三年前从医院带回家来的宝贝。是他们希望能得到足球奖学金，将来得MBA 学位的孩子。会在他们年老时照顾他们。是他们所有的希望和梦想。漂在那里，光着身子，死了。四周是由浪费掉的精液所形成的乳白色大珍珠。
如果不是这样，就是我父母会发现我裹着一条血淋淋的毛巾，倒在游泳池和厨房那部电话之间的半路上，一段断了的肠子还由我那条黄色条纹泳裤的裤腿里拖了出来。
那是法国人都不会谈的事。
在海军服役的那个哥哥，教给我们另外一句话。一句俄罗斯的俗话。就像我们说的：“谁要这个，就像要头上有个洞。”俄罗斯人则说：“谁要这个，就像要屁眼里长牙。”
Mnye etoh nadoh kahk zoobee zadnetze
你们也听过那些故事，说落入陷阱的野兽会咬断自己的腿，哎，随便哪只土狼都会告诉你咬几口可比死掉强多了。
妈的……就算你是个俄罗斯人，说不定哪天你也会想要有那些牙齿呢。
否则，你得做的就是──你得扭过身子去。你用一只手勾在膝盖后面，把那条腿抬到你脸上。然后想办法往你的屁股咬下去。在喘不过气来的时候，只要能再吸一口气，你是什么都会咬的。
这种是你在和女孩子第一次约会的时候不会告诉她的事。要是你想要她吻你道晚安的话，就不会说的。
要是我告诉你们说那是什么味道的话，你们就永永远远不会再吃乌贼了。
实在很难说我父母觉得哪件事比较恶心：是我怎么惹上麻烦呢，还是我怎么救了自己一命。去过医院之后，我妈说：“你当时根本不知道自己在干什么，宝贝。你当时太震惊了。”而她学会了怎么做水煮蛋。
所有的人都觉得恶心或替我难过……
我需要这些，就像屁眼里要长牙。
现在，大家老是说我看起来太瘦了。大家一起吃晚饭的时候，因为我不吃他们烧的炖肉而气得说不出话。炖肉让我吃不消。还有烤火腿。任何会在我肠胃里待上几个钟点还不能消化的，出来还是原样。家里烧的利马豆或是大块的金枪鱼，我上完大号站起来的时候，会发现还是原状在马桶里。
在动过大肠切除手术之后，肉类的消化功能就没那么好了。大部分的人都有五英尺左右的大肠。我还算运气好，能留下六英寸。所以我终于没能拿到足球奖学金，也始终没能念到MBA。我的两个朋友，那个蜡小子和胡萝卜小子，他们长大之后，身子也壮了，可是我始终没比我十三岁时候的体重多长一磅。
另外一个大问题是，我父母花了一大笔钱去整修游泳池。最后我爹只告诉那个来弄游泳池的家伙说是一只狗。家里养的狗掉下去淹死了。尸体给吸进了下水口里。即使那家伙打开过滤箱，掏出一条滑滑的管子，一段湿淋淋的肠子，里面还有一颗很大的橘色维他命丸，到了那时候，我爹只说：“那只狗真他妈的疯了。”
就连在我楼上睡房的窗口，都能听见我家老头说：“那只狗啊，一秒钟没看住都不行……”
然后我姐的月经没来。
即使在他们把游泳池的水全换了，即使他们卖了房子，而我们搬到另外一州去住，我姐也堕了胎之后，我父母始终没再提这件事。
从来不说。
那是我们家的那根看不见的胡萝卜。
现在你们可以好好地，深吸一口气了。
因为我还没吸气。

我说，关于幸福。

罗素说他生活的三大动力是对知识的追求、对爱的渴望、对苦难的怜悯。我觉得如若都能拥有，那便是人们口中的常用词汇“幸福”。所以总是希望能够不断的充实自己，能够走到更遥远的地方望望尽头是什么？好似在群山缭绕中放空自己，如若那远在他方的“幸福”势必要争取得到的。

我说，关于友情。

刘瑜在『送你一颗子弹』中说，检验“友情”的唯一标准，就是两个人是否在一起说别人坏话。不禁轻笑，原来如此，我可是个爱说坏话的人，恐怕根本没说过几次为数不多的好话，如若再给我的“友情”加一条标准，就是我还爱纠正对方的错误，甚至能拿出非纠正对方不可的态度来，从鸡毛蒜皮的小事到人生抉择的大事，看不惯的总要拿出来说说，这恐怕就是我为人处事最让人讨厌的地方，但是我生命的中的“友情”全部都是这个样子。我只能感谢那些容忍我的人，你们很好。可能我口中的那些“神经病们”是我真的“友情”。

我说，关于for what。

我的个人情节太严重了，导致我对任何琐碎甚至到无用的事情都要问一句“for what”不论是对放弃又或者是追求，关键的不是目标是什么，也不是有没有达成所愿？而是“for what”，大部分时候，大多数人，很讨厌这个问题，这就是人们口中常说的较真，所以我是一个较真情节深入骨髓的人，对于我所现在所要做的所有事情都必须有那个“for what”。

我说，关于自由。

我们觉得我们已经“自由”了多少年，其实就是被压迫的多少年。这个世界和国家总是想要给我们“自由”的感觉，但是“自由”的反面即是压迫，这是多么明确的写照，我们从生下来被要求不允许这样这样不允许那样，其实不乏有道理的，但多数危言耸听搅乱我们自己的选择，刘瑜在谈到王小波的时候说的多好，在文学圈之外写作的王小波，就是这样的人。怀才不遇，逆水行舟，一个人就像一支队伍，对着自己的头脑和心灵招兵买马，不气馁，有召唤，爱“自由”。最可怕的不是你没去追逐“自由”，而是你心中早已忘却“自由”。

我说，关于脆弱。

我现在仍对此深信不疑，当我们做错事情的之后，只有拿出勇于热泪盈眶勇于化解爱恨情仇勇于卑躬屈膝勇于“脆弱”的人才是真正强大的人，“脆弱”即是强大，是对生活和未来的渴望。

我说，关于爱情。

我们现在要求太多了，我们要求他的房产他的汽车他的穿着他的外貌他的学历他的工作甚至他的父母，我们之中没有人真正拥有过“爱情”。有一天我希望某个“他”即就是我的“他”的出现，我一点也不关心他的××，而是单纯到欣赏他的美好而坠入爱河。

我说，关于人生。

苏格拉底先生的号召，去实践这样的人生态度：不被审视的人生不值得渡过。我对很多人说过，真正重要的不是你在人生中到底获取了什么？重要的是人生态度，一切取决于态度。不论你做任何事情态度远远胜于一切。

PS：本来不想唠叨的，整晚整晚的没睡好觉，想起费先生落寞的神情便觉得天要塌下来一样，我想这样的话在一个没有任何真正喜爱的人眼里有着周星驰般的搞笑，我对于喜欢的真正喜爱的事物和人，可以把自己扎实的投放进去，甚至是一丝不苟，我喜爱这个世界，甚至高兴能够喜爱费先生，因为这样我可以更深一步的懂得愉悦懂得悲伤懂得坚强懂得热爱懂得包容。我的人生态度即是此。

配图一定要选张费先生的微笑吧。

在读王小波的作品《沉默的大多数》的时候追忆了王道乾译本杜拉斯的《情人》，在这个心中的时节此时此刻内心腼腆的才能对爱情心生诉求之愿，想要再读读，经典的段落恐怕已经要背的滚瓜烂熟。

——我已经老了，有一天，在一处公共场所的大厅里，有一个男人向我走来，他主动介绍了自己，他对我说：“我认识你，我永远记得你，那时候你还很年轻，人人都说你美，现在我是特未来告诉你，对我来说，我觉得现在你比年轻的时候更美，那是你是年轻女人，与你那时的面貌相比，我更爱你现在备受摧残的容颜。”

反复的在说一件事情，内心总是要从轻松过度到沉重，倘使现在，那美丽的爱情气息除了《情人》中我并未感觉到多少，所以我以为爱情就该如此，人们总是希望自己能拥有一份惊天动地的让全世界为其感动的爱情，不曾获得也源于自身根本，这是我的结论，内心中挣扎的不断的去要求别人对自己给予更多还要求外貌工作学历门当户对时已然失去了谈论爱情和拥有爱情的资格，这个社会发展到现在没有什么真正纯粹的感情掩埋于其中，我很困惑对这种心已然穷途末路时刻的感受。

昨日出门逛书店买了东野圭吾的《单恋》，今日索性清晨起床后便捧着东倒西歪的读起来，直到下午已经过半，从小就对推理小说完全没有任何兴趣，常常看到姐姐手捧一本《福尔摩斯集》看得出神，在旁只是一种鄙夷的态度不仅没有受到影响还觉得那种东西读起来索然无味，直到读了东野圭吾，才开始生成了一种个人对推理小说的见解，一本推理小说如果说真的有趣，就是使完全对推理小说没有任何兴趣甚至到达偏见地步的人读到放不下手津津有味的一本一本看下去都不厌烦的这种境遇下，便可说这是一本优秀的推理小说，至少在我看来，东野圭吾是第一个给我这般境遇的人，这是认真读东野先生小说的第六本，其中还不包括映画《红手指》、《流行之绊》、《新参者》、《名侦探的守则》和编辑《诱拐》。

读了这些书的日子，才感觉莫大的充实，感叹这世界莫大的宽广，眼界也逐步拓展开来，从友邻的推荐里面下了Keith Jarrett - The Melody At Night, With You 反复听，人如果不能心平气和就无法前进，也丝毫抓不住梦想，我们都是安于现状的人，是否这样循规蹈矩下去，还是苟且偷安？我当然觉得最重要的是不失自我为好。

前天看了《逝纸》，主演松田翔太，配角是山田孝之和成海璃子，不谈体制和政治，只要对其中的内容不做过分的要求，片子中小故事包含的亲情和友情也能足够让我们懂得珍惜，珍惜生命，珍惜还在苟活的这件事情，珍惜每一个人。很喜欢贯穿片中的《路标》这首歌。

其实我并不是你想象中的谁。

夏季蓝色的黄昏
我走在原野上
脚下踩着细密的野草
麦芒刺的腿发痒
我梦想着
感到一股清凉
让小风沐浴着我的额头

我不想说话
也不愿思考
但无限之爱涌上我的灵魂
我要走向远方
遥远的地方
像个流浪儿
与大自然在一起
幸福得如同与一个女人相伴

——兰波

2011.4.10

答辩结束，一切还算顺利，踏着白日下的步伐悠闲的游荡，和蓝晚上相约一起吃饭，想到她身边发生的事情，深感这世界很多地方无法改变,无法改变的永是大众的毫无疑问，结果只有自己扔在圈中环绕。

不去纠缠已经完蛋的恋情是我的人生准则
自由不是无法无天而是按照自己的规则活下去
我已经决定吃喜欢的东西，过短命的人生
很多看来理所当然的情感其实并不纯粹——《夜奔》

2011.4.17

我今日所做的事远比我往日的所作所为更好，更好；
我今日将享受的安息远比我所知的一切更好，更好。
——《双城记》查尔斯・狄更斯

2011.4.26

无暇顾及上网以及任何事情，忙碌到月底，总算可以歇口气。在一些人身上看到自己从一个无知到成长，很庆幸这些种种的安排让我进一步的走的更遥远些，有时候你必须要通过一个特定的途径才可获得认知上的成熟，使得那些狭隘离我越来越远。

唯一庆幸的是前天终于看完『1Q84 BOOK3』，历经三个月，加上1和2大概要有半年这么久远，看完有种心中说不透的感觉，我们到底在哪个世界中呢？对故事构建其实并无喜爱，甚至可以说是一本难以下咽的书，但是浑然不知在1984年中也一样的粗糙，天吾，只有这个世界可能不够。没有足够的心情来继续读『世界尽头与冷酷仙境』，只好选了本劳伦斯·布洛克的『繁花将尽』作为近期的床头书。

最后，感谢你。虽然你不是我救命的稻草那样般激烈，却陪我度过了那些让我觉得低谷的过往，无论是谁都无法打破这种困境让我觉得依靠，将来也永远不会重复，事情就这样自然而然的发生了，就如同夜幕降临，白日西沉。

2011.4.29

我温柔的忧郁已升上顶端。

2011.5.4

又是一年平淡生日，来来往往并无他意。好在一年比一年的更懂得感恩，在这充斥着无数时间的三维世界中当懂得欣赏花蕾热爱真实。

PS：收到几份礼物，特此要说明的是感谢X小姐的电动牙刷，时间久了，用起来顺手且习惯，像我这种懒人最合适不过。另外Z先生的礼物在4月时候便收到，对我来说着实的觉得珍贵，我很珍惜和Z先生的情谊，希望可以走到不远的未来。还有L小姐的瑜伽垫和蛋糕，心中小喜悦。虽然已经不把那样的日子当作重要的事情。数日前也很早的收到M小姐从云南带回当地特色民族的手工布偶和耳饰，还有C小姐从泰国带回的手工香皂，民俗钱包和小零食，很愉悦。

2011.5.8

下午静坐在桌前，耳畔不断的循环Largo，不禁拿起『梦里花落知多少』，读到三毛和朋友一起去山洞中过夜等待日出打猎，不免心中凌乱，这等美丽的等待天明听山谷中的静默与安稳犹如大海的叹息和心灵田野的微笑充斥身旁。睡意酣然而至，索性合眼闭目不语。

做人有时候是讲运气的，有的人说，明明有些更好的人和事物等待着你，但是我要问，那又怎样？我没有运气在适当的时候遇到保护我的那个人，大多数人都没有遇到。我宁愿守着眼前人走下去，足矣。

我用什么才能留住你？
我给你贫穷的街道，绝望的日落，破败郊区的月亮。
我给你一个久久地望着孤月的人的悲哀。
我给你我已死去的先辈，人们用大理石纪念他们的幽灵：
在布宜诺斯艾利斯边境阵亡的我父亲的父亲，两颗子弹射穿了他的胸膛，蓄着胡子的他死去了，士兵们用牛皮裹起他的尸体；我母亲的祖父——时年二十四岁——在秘鲁率领三百名士兵冲锋，如今都成了消失的马背上的幽灵。
我给你我写的书中所能包含的一切悟力，我生活中所能有的男子气概或幽默。
我给你一个从未有过信仰的人的忠诚。
我给你我设法保全的我自己的核心——不营字造句，不和梦想交易，不被时间、换了和逆境触动的核心。
我给你，早在你出生的多年的一个傍晚看到的一朵黄玫瑰的记忆。
我给你你对自己的解释，关于你自己的理论，你自己的真实而惊人的消息。
我给你我的寂寞，我的黑暗，我心的饥渴，我试图用困惑、危险、失败来打动你。

——博尔赫斯

2011.3.7

这个时候侯鸟飞到哪里了呢？
噩梦袭来的时候，整夜整夜的等待天亮。

2011.3.10

他们可以拿走一切，拆下星星，卷起天空，然后放上货车，就是不可熄灭我最爱的阳光。如果他们夺走阳光，我还能看到你么？

2011.3.15

自从日本发生9.0级地震以来，死者上千，但是据日本警视厅报告，此次危机死亡人数至少在一万人以上，不过目前更严重的是还有一个月的余震和未知的海啸的侵袭，甚至是核电站的爆炸。

连续看了整整三天的报道，从CCTV到上海卫视，不过我对专家品评的过程没有任何兴趣，只是很专注的看转播的NHK的灾情状况，在汶川地震的直播中，其实我不能深刻感受到地震来袭的可怕，除了领导人的探访和大片大片的煽情掉眼泪，几乎没有真正汶川的险情的具体状况的实录。NHK的转播显然大相径庭，几次看到揪心的场面都要掉下泪来，甚至看到日本民众对中国记者大喊：快逃啊。感动到不行。

始终很难想象为什么有这么多国人欢呼雀跃，在天灾人祸面前，我们每个人都是以“人”为单位，并不是国家。我个人衷心希望日本能够度过这个困难的时期。

私心的话，最想到的国度始终是日本，不曾改变。

2011.3.16

世界上只有两种悲剧，一是求之不得，二是得偿所愿。
——王尔德《温夫人的扇子》

2011.3.29

北京，是为了买双舒适的平底鞋而去，显然无功而返，反倒买了称心如意的连衣裙、吊带衫、背包和送姐姐的果冻色系的皮带。日子过得有些疲惫但却悠闲，却延续着一如既往的并不富裕，但是我却觉得我越来越奔向我想成为的那个人。
我们的路，是从哪里分岔了呢？

『——生活在于经历，而不在于名牌；富裕在于感悟，而不在于奢华。晚年时可以给后代讲述我们的故事；而不是你拥有过的一件件过气的名牌。』

2011.4.1

电影原声电台，反复，哭泣，追忆，心痛，纠结，恶性循环。

2011.4.2

四月以来，即将要每日脑中奔波于答辩和考试，所有工作将于四月中旬告一段落，连续两天看了几乎两季的LOST，精疲力尽，很高兴很多事情都有了新的进展，对人也好，对事也好，我很高兴。很感谢那些扶持我走过那些艰难日子的人，我内心真正抱着感恩的态度，永不会忘记。如果我能对你们更好一点，希望我的努力能让你们感受得到，希望不久的将来，我们都会顺利，万分感谢。

对蓝若说抱有歉意，更多的不如说我更希望我们都能向前看，也包括妍也是，我们三个若能抱有对待生活快乐的方式无论在哪里都是最重要的。这世上也许有再也挽回不了的东西，但若是一个劲的纠结于往事，谁也不会快乐。我已经能对任何事情心平气和，对那些前尘往事好的也好，坏的也好，有时候我希望那是殊途同归的必经之路，我的坏毛病是我太需要知道事情的真相才能让我走下去，无论那里是黑暗还是光明的未来。

有的时候我们告诉自己每天醒来要改变生活，但是从来不付诸行动，我从来不觉得自己有何不妥，尽管我看起来如常，但是这样的日复一日让我比之前更加痛苦。

真正重要的东西，总是没有的人比拥有的人清楚。

对蓝，很抱歉，因为我的原因，让事情发展的那个时候，让你觉得那是你唯一的大树，我不擅长对别人说希望之语，严格来说，我不会说些什么善意的谎言，我知道也许你的个性就像慢性鼻炎一样很难好起来，希望总是在我们最困难的时候来临指引我们劝慰我们帮助我们。

一切破败、绝望、厌烦、悲伤的夜晚后，
你仍能重新站起，敢于渴望。

2011.2.10

『生活在这个世界而不知其义，如同徜徉于一个伟大的图书馆而不碰书籍。』

——《失落的秘符》

2011年以来飞逝度过的日子，像雷鸣般的鞭炮声渐行渐远，满脑子都是更远的更遥远的时候要发生的事情，和N在一起的时候总是让我相形见拙，无论是从她那里获得的『爱』或者是得到的一些『教育』,卓然都让我更深刻的认识这个世界和人，我很感谢她在我身边成为重要的一个塑造我个性的里程碑。

多少年后，你走过的每一步都不会被遗忘，至少我没有那样的好运，不能够遗忘回忆，遗忘习惯，遗忘恐惧。不知从何时开始，我进入一个新生活的循环中，这对我来说有一种不可名状的含义，对于周遭所发生的一切，都具有和之前截然不同的意义，至于这种状态的延续的时间和结果，只能在未来才可以做定夺，但此时此刻却无时无刻不在享受着这种状态带给我的丰腴，对明天、后天、将来的每一天都充满无限阳光的守候着。

她一如昨日般的『灿烂』，和她讲话总是那样滔滔不绝，和她躺在床上，好似听着这小屋周遭发生的乐趣与困惑，和她的重新相逢，总是要让我成长，与她交往总显得自己内心的匮乏，直到现在我仍然从那里获得的大满足叫嚣着让我不断找寻生活的意义。我还是一如既往的喜欢她。现在变的越来越容易站在对方的立场想问题，做错事情也不再吝啬说『对不起』，我承认自己并不是一个好相处的人，以后我会学会辨别、学会自律、学会控制。

在卓越又订了一些书，最近看书的速率真的很高，但是糟糕的是完全没有读书笔记，近况便是如此，『写作是一种暗无天日的自杀。』但是还没有见过没有开始就在暮色中结束了的事。

『厌倦还在。只有厌倦不时会袭来。我每次都以为厌倦到了头，可是这不对，厌倦的尽头总是另一个厌倦的源头。人可以靠厌倦活着有时我在拂晓时醒来，发现黑夜在来临的白昼过强的白光前束手无策，落荒而逃。一股潮湿的凉风，纯净得几乎令人窒息，它从海上扩散开来，抢在啁啾的鸟鸣前闯进了房间。这时，我无话可说。这时，我发现了新的厌倦，它来自比头一天更远的地方，用一天时间挖出的洞。』

——《平静的生活》（玛格丽特杜拉斯）

2011.2.16

跟随着CCTV6又回顾了一遍终极版的『东邪西毒』，我是一个很容易动容的人，反复数次这种还如初次感觉般的在内心中荡漾，看完电影现在反而不断的反复听『Yumeji's Theme』，真是好生奇怪。

昨晚认真看了『心底的逆流』，作为同志电影，我可以肯定的说我始终抱着看平凡的爱情故事一样的心态，笑谈其实我非腐女，如果是那便是不成熟的过去毫无意义。我个人觉得对它的喜欢绝对的超过『断臂山』，很多时候一段感情的成熟结果并不是两个人在一起，而是你从中成长成一个你一直想要做的那个人，我喜欢一切相关于『勇气』和『尊重』的故事，越是这样让人们挣扎的内在情怀越容易让我为之振奋，我很喜欢其中马可福音的一段话，所以看的时候就记下来。

『无论谁诱使某个信仰我的儿子犯罪的，倒不如将他扔进海里，以巨石缠其颈，假如你的手让你犯罪，就砍下你的手，缺手残肢的人生，强如带着双手下地狱，落入不灭的孽火里，假如你的脚让你犯罪，就砍下你的脚，瘸腿颠坡的人生，强如带着双足掷身地狱。』

——马可福音

有的时候很奇怪，你总会莫名其妙的想起一些毫不重要的人，但是大部分你都觉得无关痛痒，但是却突如其来的钻入你的梦中。不过我知道，很多时候更重要的是那些在你生命中匆匆奔来的人把你塑造成了一个什么样子，而那个人也许只是把你想象成他想要的样子。

我也想要一坛名为『醉生梦死』的酒，喝下去能够忘记很多事情，甚至忘记我自己是谁。曾经碰见过那么一个人，我希望他能一直待在我能看到的地方，但是他没有那么做，也许我已经记不得他说过什么他做过什么，现在连样貌都变的模糊了，而我伴随着很多的人的离开变成现在的自己，那些重要的，早就已逝去。

2011.1.10

我和你分别以后我才明白
原来我对你的爱恋的过程全是在分别中完成的
就是说
每一次见面以后
你给我的印象都使我
在余下的日子里用我这愚笨的头脑里可能想到的一切称呼
来呼唤你
——《爱你就像爱生命》

在卓越上买了一箱书，考试之前实在难耐那种拿书在手无法阅读的感觉，所幸放手去读，便选了一本非故事性连续性的小说，而是作为散文随笔的书，书名在淡蓝色的封皮上印下《爱你就像爱生命》7个大字，内容的四分之三部分都是王小波先生曾经写给李银河女士的书信，怎么说呢，感觉是一个脱胎换骨的王小波，这和读他颇为成功的三部曲中的《白银时代》的感受完全不同，最后部分收录了王小波先生非常早期的短篇小说《绿毛水怪》必须坦然像这样美丽的情愫使我对这个世界更失去一些信心，与现在这个实际的社会不同，如果在这样的时代还可以生出这样能够让人追忆，骨子中无处不透露的热情绝非可能。谁能说出：“我对好多人怀有最深的感情，尤其是对你呢？”不可能，至少绝非易事。

2011，岁月逐渐深刻了，深冬的到来足够让我疲惫不已，但是这个世界足够重要的事情却越来越深，透彻心扉的震撼之大贯穿于身。结束2010的末尾，和许多人不再联系，不论是网上还是生活中，各奔在自己生活中忙碌不堪，和每个人的相处都好像是在写一本书，有的人寥寥几页，有的人成篇累牍，当然这和时间并无相关，而是从中获取的那些精神颇为重要和深刻，但是对那份对每个人和这个世界的真实依然缭绕在我心，不曾变更。

我总是希望能以某件事情重新起航，我希望别人看到我的人生不会说它是在虚度光阴，我希望能够成熟到担负起我自己的人生，我希望当我生出过错的时候可以拿出勇气重新来过，我希望我始终保持看到自己的真实面目并且认真对它，我希望我的意识不会浅薄到被这个世界的一些俗物所干扰，我希望坚持梦想、勇气、责任、牺牲和坚强。

考试期间抽空看了娄烨的《春风沉醉的夜晚》，没有想象和影评那样的感动人心，但是文艺片中算是国内的必选电影，恰巧觉得『不是爱风尘，似被前缘误，花落花开自有时。』真是和电影太相配了。新片中毋庸置疑的推荐便是《Black Swan》。

没有人是一座孤岛，从没有。

2011.1.12

一个人迎着微风顶着温暖的阳光逛书店，看到林夕的《就算天空再深》和《原来你非不快乐》，饶有兴致的拿起来看了又放下，哪怕眉头骤满密云，只要看的开阔，就无所谓那些世间的伤感，还是决定读上一读，特意找了《不去会死》和《背包十年》，当然无法细细斟酌内容，只是排版和装帧却对前者失望的很，虽然是硬皮的精装，不过既然是游记，对内容的浅显也不该太苛求。后来看到玛格丽特杜拉斯的《情人 乌发碧眼》是最想买的书简直是毫不犹豫，只是看到的话会一直惋惜之前高中买的精装版的《情人》已经在找不到的某人手中，伴随着另两本《爱》和《广岛之恋》。因为东野圭吾的盛行，早期就读了《白夜行》最近刚刚读完《嫌疑人X的献身》真实到让人触目惊心的爱意，不意外的被震撼到，夜半时分读起来好像自己是窥视者一般，貌似是跟踪着一样与真相就这样擦身而过，结局也是相当的中意。看完不免对推理小说有一种意犹未尽的感觉，所以要继续读东野圭吾，只是还没想到要选哪一本。记得大学的时候买了乙一的《ZOO》和《平面狗》，这是在东野圭吾之前就喜欢的作家，最喜欢的其中一部是《向阳之诗》，后来还拍了电影版，不过文字实在是出色，所以看到《夏天•烟火•我的尸体》怎么都决定必须读读的姿态，抱之有着大期望，然后又买下了直木奖的得主角田光代的《第八日的蝉》这些足够充实一段时间，心中是收获颇丰的。

2011.1.14

长了智齿已经三个月，日子过得疼痛不已，吃饭只能用左边咀嚼，右边总是胀痛不安分的越发严重，姐姐说要去医院必要的时候要拔掉，光是想想就觉得苦不堪言，毕竟我是一个难以忍受身体疼痛却可以忍耐精神痛苦的人，只是觉得每日愈加苦闷的时间从身体的每一个细胞中流过的那种匆匆和无言是和任何人都不能相对的，便觉得任何都不再难，不再透彻心扉了。

经历一段时间总要看一些相关励志和成长的好电影，似乎为了打消对这个世界的不安和愤恨的情绪尽量保持乐观的姿态生活，这种事是必须要做的，始终难忘片尾学生们的『课桌一站』和他们拥有的『死亡诗社』，于是竭力写了短评，实则是为了保存刚刚看完的满足感『这个社会创造着符合顺从它的人，没有梦想没有自己，大多数的人的成长只学会沉默和自甘堕落，然而，总是需要一个孤独英雄的诞生，成为每一个永恒的不朽和希望。』

船长，请教我如何拥有一颗勇敢的心。

PS：我就是这么懒，信手拈来比加的图。这就好像光明的未来吧。

2010.12.13

罗素说，我们为什么而活？因为爱，因为对知识的渴望，因为对人类的苦难不可遏制的同情。

一错过，就好象过了千年。每次旅行的意义，都来源于要竭尽全力的抓住那最后的微光，我已明了，那些我的出走才是我悟得最初梦想之日，得幸世界之时。

那些被世界嘲弄的人不是傻瓜，恰巧是那些不了解自己的人。而人世中最大的罪恶不是欺骗、偷盗和杀人，归根结底，那些罪魁祸首来源于人本身意识的浅薄。就好似有时候我谴责他人，实则是在谴责自己，看穿他人的面目是给予自己警告的最简单方式。

2010.12.15

“在任何情况下，都别指望我性情中的流浪气质有所减损，恰恰相反，如果我有办法旅行，而不必在一个地方住下来工作，以维持生计，人们就不会看见我在同一个地方住上超过两个月。世界很大，充满了神奇的领域，人就是有一千次生命也来不及一一寻访。”——兰波

2010.12.20

“我们如此目睹的光景，不过是世界极小极小一部分。我们习惯上认为这便是世界的世界，其实并不是真的。真正的世界位于更深更暗的地方，大部分由水母这样的生物占领着，我们只是把这点给忘了。”——《奇鸟行状录》

从还没有记忆的时候年纪就开始，把自己当作重要的主角，带着小人物的悲情色彩登场，努力抚摸云端暮霭享受自然的一切，甚至认真坚定自己的每一个举动，每一次感情，每一步行走，自负的把自我的情感贴到力所能及的每个地方，欺骗自己这就是世界，我的喜怒哀乐其实只是我自己的喜怒哀乐，没有了解，没有情怀，没有哀悼，什么都没有。

2010.12.23

仅就生命的
每一份甘甜与酸涩
我精心想象的爱与恨
假装偶遇的“命运”而不是“毁灭”

有些人能够听到自己内心的声音，并依据着自己的内心来说话做事，他们不是疯了便成了传奇，你怎么不希望自己成为那个故事？
以前我总是相信很多事情和人，现在也不例外，但是却落得忐忑不安的怪病，要知道，在这个被别人挖掘刻画版图的世界，哪里都并非那么安全，天空总是一抹的深蓝色，走到哪里都是如此，有时候宁可希望在一艘船上，我不在乎太长的旅程，只要望着天边的那一抹红晕，就好像摸到我心中连绵不绝的暮霭。
一个人的成长和成功其实是在不断的完善个性上的残缺，而要弥补这样的缺陷，首先是真正的看待自己，接受自己的贫乏和怪癖。不能做到的人其实只能在原地踏步了，不管多少年过去都不会有丝毫变化，那种即使有想要改变的心境也会在一分一秒中磨平了。虽然明白如果现在不做改变，不真正看待自己的话，以后也只能如此庸庸碌碌了。难做的事和应该做的事往往是同一件事，学会诚实面对的自己是每个超越一般人的必经之路。

我所渴望的美，
是永恒与生命；
谁知它们竟水火不容。
永恒的美，奇光异彩，
却无感无情；
生命的美，千变万化，
却终为灰烬。
——顾城

阳光充足的三千尺高，你不能悲伤的坐在任何人的身旁。任何人的身边都不需要一个只能够悲哀自怜的人，那些时候仅存的希望，挣扎的好似微弱星光的自己，终将挨过这片黑暗，推至那片阳光充足的广场下。
最近在饭否像个愤世嫉俗的小鬼，但是仔细思考下觉得没什么不好，学会先厌世再爱世，当作是课题也好，那些成长的编织的回忆才能永恒。近来语言的匮乏，貌似是身体要自己补充新的能量与知识的预警，下次去书店一点要买《爱你就像爱生命》—王小波/李银河。
最后，那些折磨人的情爱，那些朋友的离散，必要诚恳，如若拿不出真诚，失去的好比垃圾，丢弃了也没有值得可惜的，所谓这个世界上的爱恋，尽管如此，我也愿意爱一次真诚的你。

PS：配图必须是我亲爱的比加。（重新听《上五楼的快活》和《Time Flies》）

耳边反复循环羽果的《父亲》，谢晖是我一直喜欢的那种温柔声音，那种温柔的蔓延能够扎痛心脏的河流一般娓娓道来。记得那阵子刚刚发行《巴别塔》的时候还是兴奋的，当时很喜欢《庸人自扰》和《如果爱死去》还有EP《春晓》，现在比较近的就是《不夜城》。这次看着歌词，轻轻念着反反复复，总想跟着一起唱“我多想要 回到小时候 回家的路上 你牵着我的手 转眼之间 你都白了头 不再陪着我 一起往前走”

每个人，都有自己要坚持的东西，虽然在别人的眼里，那只不过是在浪费时间，但是自己说起来的时候总是眉飞色舞的兴奋，我希望那种在你眼中的闪耀能够持续下去，不论如何，我想看到你能够成为你想成为的那个人，你可以做的更好，哪怕一个坚持的眼神也足矣让我信服。
和任何人发生任何事，从两不相干再到两不相干，那些快乐也好，痛苦也罢，我没有那样好的记忆力来填充这些。那些心思细腻的时候只能记得输入对每个人的感觉，而现在，也许有的人为了那些我认为莫名其妙的理由奔波，但是也许我的理由不过是出自我不想浪费时间在那种毫无意义的事情上。
如果真要给朋友一个定义，我想应该是当我处在烦恼中的时候，来到我身边，不是递给我一块美味的蛋糕，而是给我一个顺其自然遥望未来的理由，仍有一个选择答案的机会。

晚上和M一起去吃火锅，冬季这种热腾腾的食物所获取的温暖绝不止它本身的热量，M送了有些发橘色的蝴蝶结发夹，顺变买了《弗洛伊德心理哲学》足够用功一段时间。去85度吃了芝士小点心，最最最推荐的还是草莓酸奶冰，想拉每个人都去喝，酸甜可口。

看似一些没有深远抱负的人，有的却可以扎实的每天反反复复作深刻的自省，敢于对自己做深刻的剖析，我本身便是这样的人，而也对这样的人容易产生类似荷尔蒙分泌之类的感情，不得不说，这点总是值得让我欣喜若狂，无论是在豆瓣还是现在分享彼此生活中精华点的众人，那种来源的欢喜，是内在的自足，那些华丽的外衣即他们本身。

如果你病了，就寄张白纸过来，我就知道是你，就会来看你，好吗？
寒冷的冬季，多么冰冷的心都能够被这种亲情轻易的融化，这将是现在最好的礼物《爱·回家》现在想着，恐怕连此刻都是一种愧疚之心，我得到了青春，却失去了你。
我想要回家看你，一遍一遍抚摸你的白发，我好像忘记这个世界的存在，我只是很想念你。以前不懂事伤你的话，你都忘了吧。

于是，十二月狂躁不安的奔来，大雪纷飞的日子已不再遥远。